給自己留下一些什麼
畢業後回高雄發現自己不太會跟家人相處，一直以來我都覺得自己可以用上帝視角旁觀家人們的衝突、感情狀況等等，很多時候都像軍師一樣在幫家人們出主意，也常常會點出我觀察到別人沒注意到的地方。
我一直覺得自己很理性，對於家裡比較容易出現的溝通問題我都能處理得不錯，我甚至可以當著媽媽的面溫柔而堅定地說明我的立場和看法（跟姐姐、信仰有關，通常是地雷的話題，有機會再分享），這在我們家不容易因為媽媽是權威女強人。
回到家人懷抱快一年，感觸非常多，一直以為的理性完全派不上用場，我三不五時就被家人不經意的一句話、一個眼神搞得心神不寧。雖然我可能非常煩躁、抑鬱，但我從來不會讓我家人發現，在他們面前我一樣是笑笑的，既使我剛結束與自己的深度對談，哭得唏哩花啦。
很多自我成長的契機發生在這一年，下定決心更認識、接納自己以後回頭看看這些日子，覺得真是有趣，此時此刻的我才剛要開始我的自我成長之旅，我也不知道會發生什麼事，但確實蠻期待的，希望記錄下這些對之後的我有所幫助。
下定決心改變
我自認為是自我覺察很強的人，我可以清楚自己現在的狀態是怎麼一回事，但即便如此我也無法在低潮時拉自己一把，還是放任自己在他人的看法和評價中載浮載沉，然後懷疑自己是不是真的有能力做好….（任何事）。
其實一直以來都有在做自我省思、自我成長等等，不論是能力上、心理狀態上我都一直覺得自己還不夠，好一定還有更好，大學時期沒什麼壓力，我聽聽演講、參加工作仿就能給求進步的自己一點交代。
但現在不同，畢業了、回家了、學生證被蓋上失效章，壓力自然而然就出現了，那個永遠覺得不夠的自己沒辦法滿足於一些小小的自我精進，所以就迎來「什麼都不想做」的廢物狀態，因為害怕失敗、害怕自己做得不夠好，所以什麼都不想做。
最後就這樣過一天算一天，對家人、朋友用「準備考試」矇騙過關，可是被問到「啊你最近在幹嘛的時候」就渾身不對勁，好像最脆弱的地方就快要赤裸裸地被審視，依舊用冠冕堂皇的話帶過：「喔～最近在準備考試啊」「之後要考研究所啊」「等教甄考正式老師啊」等等。
前一陣子阿嬤的腳踝進廠維修，因為開刀所以在醫院住了五天，沒工作又不是學生然後看起來又剛好很閒的我自然而然就變成可愛又貼心的小護士。孫子輩大部分都是我阿嬤帶大的，剛好因為我是非常愛哭的難養型寶寶，所以沒有幸讓我阿嬤照顧。
因為這樣我也跟阿嬤比較沒有那麼親（跟哥哥姊姊比起來），照顧阿嬤的過程跟阿嬤有因此親近一些，不過就還會覺得哪裡怪怪的（我們家族有典型重男輕女的遺毒），心裡常常覺得不平衡，但又還是會覺得我「應該要」做些什麼。
開刀完阿嬤目前住在我們家，有時候我會躲去姐姐家住，避免被問到最近在幹嘛等地雷問題，前幾天啊媽打來一通電話，希望我回家幫他拿曬好的衣服，隨口唸了幾句交代好多次都沒幫他收等等的話，然後我就打電話請在家裡的表弟幫他拿了衣服。
掛掉電話後我先是覺得「哈囉？家裡沒有其他人嗎？」為什麼不能叫其他人幫忙收呢？，然後罪惡感襲來，開始想好像真的是我沒有先幫阿嬤把衣服收下來，阿嬤可能是因為覺得只有我知道衣服在哪吧，我這樣是不是很壞…
到最後手邊的事完全做不下去，因為一通電話、一套衣服，我又開始阿雜（覺得這個詞非常符合當下的情緒），我知道我不能再這樣下去，這樣下去不是辦法！
我必須自救！
因為真的太煩躁，又因為疫情哪裡都去不了，所以我果斷買了人生第一本電子書（因為我是實體書控，所以這是一大突破，幫自己拍拍手）：《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》。
「情緒勒索」這個詞近幾年一直被提起，越來越多人重視，雖然我不覺得身邊的人有對我做出什麼情緒勒索的舉動，大多時候反而是我自己勒索自己的感覺比較多，但書中提到的自我價值感正好是我覺得自己非常缺乏的，一方面也擔心自己是不是情緒勒索者啦，期待這本書能給我一些啟發。
目前還沒看完，寫下這篇文章是想給鼓起勇氣想改變現狀的自己一點鼓勵，我知道這會是一條漫漫長路，希望我能享受這個過程。
